|
我讨厌绿皮火车。
相较于高铁和动车有目的地、高速地驶向终点，火车总是载着满满当当疲惫的游子在各个站点徘徊。所以，从小到大，火车给我的印象不是远方、风景和偶遇的人，而是狭窄的车厢、浑浊的空气和漂泊不定的无依。在去年的秋天，我在从天津回保定的绿皮火车的狭窄的卧铺上躺着，下铺的小孩子一直在哭闹，我插着耳机头痛欲裂。手机传来震动，当时的男朋友发来消息，纠纠结结吞吞吐吐地发了一堆。
大意是分手。
我其实早有预见。从发消息他第一次隔了半天回复那次开始；从他去遥远的南方城市上学开始；从他用各种小号和别人聊天被我发现开始；从我发觉他的第一次欺骗开始；甚至再早一点，从关系的一开始开始。他从来不是一个专一认真的人，不过当时十七八岁的我被一种自我膨胀又热血的情绪笼罩，无知又天真。
我忽然觉得有点恍惚。侧过身来，眼泪渗进发根。从头至尾，我无愧于心，自认没错。我本以为他能给我个合理的解释，而不是一句简单的“我受不了异地恋”，可是他没有；我本以为他能等假期回家了坦坦荡荡面对面好聚好散，而不是有了新欢就像懦夫一样连电话也不敢打就用文字了结，可是他没有；我本以为他能按照他的所想表白，而不是用谎言去欺骗和隐瞒，可是他没有；甚至退一步，我本以为他能等我回学校安顿好了再提分手，而不是在奔波中让我仓促地接受，可是他没有。
我从床上跳下来，把他所有尊龙人生就是博的联系方式一一拉黑删除。回学校的路上下了很大很大的雨，外套在出车站的瞬间被打湿，我想这样也好，路过的人就分不清什么是雨水什么是我掉的眼泪。我性格倔强，自己很难被改变，自认为别人也应是如此。印象中的他一直是初中二年级刚认识那会儿活泼善良的样子，但重新认识已经是四五年后了，我依旧倔强，他却不再善良。在恋爱过程中他虽露出改变的端倪，但在精于自我说服的自己的劝说下依旧选择了忍耐。当时的我除了伤心，还有满怀被愚弄后的愤慨。我从来不是一个被动的人，可为什么他说开始就开始他说结束就结束。我自认为理性自持，可为什么在一开始明知是欺骗的情况下还会难过。
我莫名陷入一种对自己不满却无能为力的情绪。那段时间我在写题记笔记的时候也总是把笔握得死死的，特别喜欢程式化的工作，那本大物下的习题册，被我无聊又愤恨地写了四五遍。
直到某一天清晨，五六点钟被冷空气唤醒，我躺在床上望着方方的、透着微光的窗户，一瞬间感到释然，像是屠龙少年终于放下了手中的宝剑。
我不再无意义地与恶龙缠斗了，即便我满怀厌恶与愤怒。